Pamiętaj, żeby podnieść deskę sedesową, żeby jej nie pobrudzić; biorę winę na siebie zamiast ciebie. Dzięki tobie moja żona pozwala mi częściej chodzić na ryby, ale przestań pić wszystkie moje piwa, kiedy jesteś w domu. Rozumiem to całkowicie; Bóg jeden wie, ile muszę wypić, żeby w końcu uznać ją za atrakcyjną, ale proszę, pozwól mi wypić kilka. Jeśli wypijesz ostatnią butelkę, kup trochę lub zostaw pieniądze na stoliku kawowym; mogę je później odzyskać. Kiedy skończysz rolkę papieru toaletowego, odłóż ją. Mój 5-letni syn ma tendencję do myślenia, że ​​jeśli nie ma więcej, nie musi się wycierać. Trzymamy ją pod zlewem, chyba że zasugerujesz lepsze miejsce? Po spaniu z moją żoną, czy możesz użyć papieru do wycierania się? Kosz na ubrania po prawej jest mój, a moja żona nie pierze. W zeszłym tygodniu w mojej bluzie było coś, co należy do ciebie (dziękuję). Proszę, nie każ dzieciom myśleć, że jesteś ich wujkiem; są młode i niegłupie. Proszę, przestań używać grzejnika; nie płacisz za niego, a rachunek jest wysoki. Moja żona jest z tego powodu zadowolona, ​​ale mnie to boli. Kiedy zapyta cię, czy jej spodnie sprawiają, że wygląda grubo, powiedz, że nie. Powiedzenie jej prawdy w żaden sposób nie zmotywuje jej do zrzucenia wagi; po prostu pójdzie i kupi więcej, za co będę musiał zapłacić, a co sprawi, że będzie wyglądać równie grubo. Przestań jeść ciasta, które znajdziesz; brownie, które zjadłeś, były mojej mamy na moje urodziny. Moja żona nie piekła niczego od lat. Staraj się nie garbić na fotelu; używam go tylko przy rzadkich okazjach, kiedy się relaksuję (mecze piłkarskie, koszykówka itp.). Zrobiłeś w nim wgłębienie, które